一場遲來12年的眼淚。

再過六天是我父親辭世12年的忌日。父親是自殺的,死後三天警察透過多個管道才找到我,要我去殯儀館確認是不是我父親。

到了殯儀館做了一切確認後,我簽收了父親唯一留下的遺物~一本日期留在農曆7/29那頁。上面寫著「我在世上的最後一天,連我兒子都不要我了。」

從我為處理父親後事的那段日子至今12年,我從沒為這件事落過一滴淚。我內心很清楚的知道是父親自己把這輩子活到如此下場,我無需為他的人生而賠上我的人生。我選擇自己15歲後就自己生活,出社會後即使事業小有成就我也刻意避開與父親的可能連結。

今天在靈商「我要。我不要。」課程環節中我看到了12年前那個怯懦、逃避的我。我不敢去扛起金錢責任只選擇自己生活而放棄了父親。

我不要那個怯懦的我、向金錢低頭而犧牲家人、放棄親情的我。我不要那個因爲怯懦而只是一昧的告訴自己這是父親的選擇。我不要選擇遺忘和隱藏。

我要跟我父親說對不起,請原諒我的怯懦自私。

我要拿回對家人愛與責任,對未來的生命活力。我要愛上金錢,因為我知道錢可以和家人一起好好生活。

我要開心喜悅的迎接生命的所有可能。我要全然的相信每一件到來的人事物都會被照顧的好好的。我要在我身邊的每一件事都是順流而豐盛的。我要領受金錢豐盛。

宇宙姐姐我不要再因為我的怯懦而放棄家人、朋友,最後連我自己的生命也放棄了。我不要因為害怕失去金錢的恐懼,而封閉了生命單純對金錢美好期待的原動力。

宇宙姐姐我要迎回我全然的自由自在。我要走向世界去接觸任何我想探索的智慧,打開生命多維的可能。我要享受金錢所能創造的愛之流。

 

感謝導叨的引導與奇迹家人的陪伴。讓我迎回了一場遲了12年的眼淚與懺悔,贏回人生的真正的自由。

 

姐姐,謝謝你的陪伴。

 

感謝有你們的陪伴~~

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